La verdadera felicidad...

No es que sea de aquellos con tendencias pesimistas o rosca izquierda, pero me llamó mucho a la atención un artículo publicado en la edición número 4 del año 47 de la revista Vanidades del 13 de febrero del 2007, el cual aparece en la página 114 y expresa lo siguiente “25 Sugerencias Para Ser Feliz”. Ahora cada sugerencia plantea una contraposición y por ello serán señaladas minuciosamente:

1. Piensa en algo que desees y haz planes para obtenerlo.

“Si por ejemplo un hombre piensa y quiere obtener una mujer ajena, es normal que el deseo se convierta en obsesión y esta última termine degenerando en una tragedia o en un problema más grave”.


2. Da una larga caminata.

“Hay muchas historias sobre personas que han salido a caminar y de repente un perro se escapa de su jardín y los persigue hasta devorarles las canillas y en caso de que escapen a la persecución canina, terminan muertos de un infarto como consecuencia del susto y de la fatiga”.

3. Piensa en una persona que te levante el ánimo, y llámala.

“Lo más seguro es que esa persona tenga muchas deudas y compromisos y te diga la irritable excusa de siempre; -hay llámame ahorita que no puedo atenderte-.”

4. Escucha tu música favorita.

“Es posible que la música favorita contenga mensajes subliminales o persuasivos y al final induzcan al consumidor a cometer un genocidio o peor aún lo que muchos temen un suicidio en masa”

5. Toma un prolongado baño de agua tibia y burbujas.

“No es que quiera emular algo similar a una de las sagas de Final Destination, pero hay un 55 % de probabilidades que alguien se resbale con una gota de gel de baño que cayó al suelo, luego su espalda aterrice en el borde de la tina hasta romperse las caderas y la columna vertebral y por último caiga dentro del agua empujando con los pies aquel radio enchufado que sonaba suaves melodías. Peor aún si la temperatura del agua está caliente, pues es posible que el cadáver corra el riesgo de despellejarse”.

6. Dedica toda una hora a apreciarte a ti misma.

“¡Ojo feministas!, esa práctica se convierte en narcisismo, que al final de cuentas las vuelve más neuróticas y menos propensa a unir sus vidas con el ser amado”.

7. Exprésale tu cariño a un animal.

“Pídele al encargado de tu zoológico más cercano que te permita entrar a la jaula de los leones a acariciarlos, después que lo hagas me cuentas tu experiencia y me dices si eso te llenó de felicidad”.

8. Piensa en algo que pudieras hacer por alguien ¡y hazlo!

“A veces un mal amigo puede pedirnos que lo acompañemos a asaltar un banco y por querer ayudarlo podemos terminar hundidos en la chirola mientras el huye a Hawai o a Bermudas con todo el botín”

9. Si has sufrido una pérdida dolorosa, busca un reemplazo.

“En estos casos los neurólogos recomiendan a Prozac, Valium y Diazepan como buenos aliados y sustitutos. No obstante la adicción termina siendo peor que la pena”.

10. Baila, canta o haz una labor creativa o caritativa.

“Ello te puede transformar en una celebridad, pero con el tiempo la tranquilidad será empañada por el boom del glamour, el strees laboral y la impertinencia de los paparazzis y críticos de farándula”

11. Perdona a alguien.

“Y ese alguien volverá a herirte y de mala manera”

12. Añade a tu dieta algo que te dé energía y vitalidad.

“Recuerden que el exceso de grasas, carbohidratos y azucares degenera en colesterol, obesidad, presión alta y diabetes crónica”

13. Planea un viaje y disfrútalo pensando en él de antemano.

“Planificarlo de manera placentera no es nada, el problema está en que muchas veces la desgracia ronda a los viajes. Por Ejemplo; Si vas en avión este puede caerse en el aire; si vas en un crucero el barco puede chocar con un iceberg (como le paso al Titanic); si va conduciendo su vehículo, una breve llovizna basta para que la pista se vuelva resbalosa, haga zig zag, se le reviente un neumático, se vaya de cabeza por un precipicio y cuando salga del carro mal herido (si es que sobrevive) se encuentre entre los montes con un viejo ermitaño que en vez de ofrecerle ayuda, tome su afilada, berrenda y oxidada hacha para decapitarle sin la más mínima compasión”.

14. Realiza algunos ejercicios de yoga.

“Muchos de los que se inician en este movimiento sienten la curiosidad de hacerse regresiones mentales y comunicarse con Ovnis telepáticamente, sin consultar primero a un shamán metafísico y por ello terminan con una fuga mental”.

15. Comienza a escribir un libro de chistes y buen humor.

“Si este no se convierte en Best-Seller y se queda almacenado en las polvorientas librerías, usted terminará escribiendo otro libro titulado -Como Frustrarse la Vida Pendejamente-”.

16. Haz algo que hayas postergado por largo tiempo.

“Y le dirán que su carnaval pasó hace tiempo”.

17. Piensa cómo ser más agradable para los demás.

“Perdemos hasta nuestra propia creatividad intentando complacer a medio planeta en todo”.

18. Revive el momento más hermoso que hayas tenido en tu vida.

“Al mismo tiempo vendrá la nostalgia por aquellos tiempos que se fueron y eso traerá consigo impotencia sexual o tendencias anorgasmicas, psicosis y estreñimiento”.

19. Haz una lista de cosas por las cuales estás agradecida.

“¿Adonde están los gremios falocráticos para demandar a la revista por exclusión masculina?, bueno mis queridas chicas bellas y represivas, les haré una pequeña anécdota sobre los resultados de elaborar listitas gratificantes: Hubo un amigo al cual le exigieron lo mismo como requisito para poder optar por su certificado de conformismo perpetuo”.

20. Piensa en algo que pueda darte felicidad y trata de lograrlo.

“Véase la primera sugerencia y se dará cuenta que el artículo además de tener premisas surrealistas también está cargado de redundancia”.

21. Libérate de tus temores y enfados, y no culpes a los demás.

“La mayoría de los científicos, psicólogos y psiquiatras coinciden en que las fobias se derivan de un trauma causado por algo o por alguien”

22. No critiques por reacciones puramente emotivas.

“Todo el que estudió chismografía de patio sabe muy bien que para poder escandalizar a los demás primero se deben adquirir las tendencias emotivas y teatrales”.

23. Prepara una cita con tu pareja.

“Pero cuando esta falte a la cita o llegue con una hora de retraso (como hacen en mi país), incrementará la ira y su piel se llenará de arrugas prematuras”.

24. Regala algo que ya no quieras.

“Si me llegaran a obsequiar algo de esa índole sería capaz de rompérselo en su cara y mentarle hasta su quinta generación”.

25. Dile a alguien que lo amas.

“Y ese alguien te dirá cuanto te odia”.

Espero no haberlos desalentados, pues también es posible que muchos de estos teoremas resalten la felicidad del hombre y contradigan en parte a mi negativismo. Aunque la verdadera felicidad no se obtiene siguiendo artículos de revistas cursis, chabacanas y elitistas; simplemente haciendo aquellas cosas que más nos atraen y nos regocijan, siempre y cuando no les hagamos daño a nadie y reconozcamos que hay un Dios que nos tolera y nos da amor...

Evaluación del comportamiento díptero (algo que las personas osarían a emprender de ahora en adelante)

El pasado sábado 23 de mayo le daba gracias al creador por haber cumplido un año más de vida, en aquel día grisáceo y fresco por los recientes torrenciales me ocurrieron dos siguientes fenómenos que me dejaron sorprendido.

Primero: Casi eran las 11 de la mañana, una hora muy crónica cuando un tremendo escalofrío trepaba mis huesos, la carne se calentaba como filete en barbacoa, mis vísceras se peleaban entre si hasta sacudirme el hígado. De repente aparece ella con su camiseta escarlata, sus bucles dorados que se trenzaban como dos fuertes espirales radiantes, un gorro impermeable para la lluvia, mirada de océano y porte conservador.

Inmediatamente sané mí mal, pues no comprendo si ella a de haberme gustado o no, se lo dejó de tarea al destino y a las sugestiones espontáneas del inconciente. En fin lo que cabe decir sobre esta momentánea experiencia de recuperación psicoarticular es que hay gente que por su aptitud presuntuosa y moralista, se te pegan en el cerebro como las moscas al caramelo, pero a la misma vez poseen esa gracia de irradiar energías positivas y curativas.

En conclusión yo estaba hecho una larva que se transmutaba en pupa, pero el simple zumbido de ponte en viva y despierta, me trajo al mundo de no seguir padeciendo dolores atroces y escapar de aquel vertedero mental.

Segundo: En la tarde de ese día fui a uno de los orinales de la universidad, fui a dos cosas; uno a limpiar mis riñones evitando un futuro cáncer de próstata y dos a dejar caer un poco de pis en el suelo para marcar mi territorio. En ese momento se posaron dos moscas sobre la loseta, ambas se movían zigzagueando y haciendo círculos sin volar.

La primera lucía alterada, mientras que la segunda se veía un poco apagada. Para disipar mis reflejos de entretenimiento sople fuertemente dejando escapar cada aire acumulado en mis pulmones. Resulta que la mosca loca se fue volando ante la fuerte ráfaga y la mosca confundida se quedó girando en su letargo.

En fin sobre ello saque mi propia conclusión, la cual refleja que es mejor estar loco y evadir las absurdas y necias tempestades y no quedarnos a vacilar entre la confusión.

Eso es todo de mi parte y recuerden que evaluó las conductas pero si hay ratas albinas no tengo porque experimentar con moscas...

¡Volveré!, así dice “El Guapo” para el 2012

El ex presidente Hipólito Mejía manifestó la semana pasada su búsqueda para obtener la candidatura presidencial en los comicios del 2012, durante un encuentro con más de 500 líderes campesinos que vociferaban “llegó papá”, en la sección Castaños de Villa Altagracia.

El vocero de Mejía, Héctor Guzmán expresó que el dirigente también hará campaña junto a los candidatos para las elecciones congresuales del 2010 y, a la vez resaltó que sus pretensiones lo enfrentarán a Miguel Vargas Maldonado quien se pronostica como un futuro líder del partido y del país.

“Democráticamente quien más votos tenga, ése ganará, faltan tres años, de aquí allá pueden suceder muchas cosas. Más que un pleito, será una competencia”. Indicó Guzmán.

Mejía y su gente del Proyecto Presidencial Hipólito (PPH) seguirá promoviéndose con todo el glamour del mundo en diversas actividades pautadas para un futuro no muy remoto. Desde su génesis cuenta con el respaldo de Eligio Jáquez, Hernani Salazar, Nazir Atallah y Frank Guerrero Prats, entre otros miembros de la legendaria bancada del PRD.

¿Volveré a comprar en el supermarket el queso de soya a 22.95 y el pollo entero a 80.69, que ahora tanta nostalgia me da pensar en ello?
¿Vendrán nuevas tiras cómicas del manga que serán censuradas por los conservadores y coprófagos doble moralistas y defendidas por el calvo abogado del pueblo?
¿Pagarán un karma aquellos que diseñaron una polémica frase y otros que como yo la cantaron desde el 2004 y aún perdura hasta en los que sorprenden a sus parejas siéndoles infiel?
¿Serán incinerados los campos de arroz para atraer la buena suerte?
¿Escucharemos esas legendarias frases celebres que rezaban: “Si la calle está dura”...; “Yo le entro a mordidas como el perro de mamá”...; “Cuando la yuca es grande”...?
¿Vendrá una nueva saga de la película “The House of Terror”?
¿Practicaré el sexo como lo hacía en los baños públicos en plena adolescencia mientras pensaba en ir a casa a ver Digital Monsters y MTV?
¿Podrá reelegirse y ganar sin problemas en las elecciones presidenciales del 2016 (cuatro más y después hablamos)?
¿Será la cárcel de Najayo Mujeres el mismo antro carnavalesco en el cual ultrajaron con un falo de plástico a la madre de un amigo que era amigo del mejor amigo de un amigo mío?
¿y él construirá nuevas líneas del metro y deformará la carta magna, digo la reformará nuevamente?

Ustedes sabrán que ocurrirá de aquí allá, claro está dependiendo a lo que digan en las urnas si es que su gente se apiada de mandarlo a la candidatura.

En lo que llega ese día yo me voy a sentar tranquilo a tomarme una piña colada y a atender mis futuras inversiones, total sea fulano, sutano o mengano eso a mi no me quita el sueño pues no me opongo a nada ya que nadie se ha opuesto a mi vida light...

Crònica Carnavalesca

Diabólico Disfraz Encantado

George Razingeri corría despavoridamente cuando tres matones de su barrio (Tommy Tiznado, Richard Ramírez Jr y Cinocéfalo Errante), lo perseguían hasta acorralarlo en el callejón de Los Curas, donde le propinaron una paliza.

Siendo este un joven conservador que todos los domingos en la mañana iba a misa y se bañaba con agua tibia y esencia de romero. Fue sometido a ponerse un disfraz de diablo cojuelo elaborado en La Vega., mientras el sol caribeño quemaba los moretones de su cuerpo e iniciaba el gran desfile cultural. Violando su vehemente reverencia hacia la cuaresma, siente un leve ataque de asma y cae agonizando al suelo cuando es rodeado por caretas, cuerpos desnudos maquillados con pintura y las llamas del infierno onírico que evocaban la voz de Lucifer incitando a matar para que se librara de sus penas.

Desconociendo que el traje fue encantado en el siglo XVIII por una hechicera llamada Carol Hanna, George se fue desvaneciendo hasta volverse un demonio. Tres tristes “Tigueres” se escondían en un viejo garaje de Ciudad Nueva, cuando misteriosamente fueron apaleados por una gruesa vejiga de cuero hedionda a azufre, luego de que hubiesen robado una gallina. Clamaban auxilio, pero el diablo pintoresco les extirpo los testículos para freírlos en un salten con aceite de castor y así alimentar a las fieras de la calle. De ahí en adelante lo que queda es la semblanza de una leyenda urbana.